* Esse texto é a mais pura realidade das mulheres, e é muito engraçado......
*Quanto aos homens não sei se vão entender bem; *
*mas serve de lição para valorizar mais as mulheres!!!!! *
*O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando
pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o
assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no
perímetro do vaso e instruía:*
*"Nunca, nunca sente em um banheiro público" **
**E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o
vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato
com o vaso.*
*"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super
importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto,
ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de
manter quando a bexiga está quase estourando. *
*Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de
mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se
resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com
braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando". *
*Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina
que não pode mais se segurar. *
*Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há
pernas. *
*Todos estão ocupados. *
*Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção *
*quase puxando a pessoa que está saindo. *
*Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não
importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho
(quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de
líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então
você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo,
sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia
de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não
usa, mas que você guarda porque nunca se sabe... *
*Mas, voltando à porta... *
*Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com
a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". *
*Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente... *
*Aí é quando os teus músculos começam a tremer ... *
*Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha
cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma
bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. *
*Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir
o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer,
mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro
público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas... *
*E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua
própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.
Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da
cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o
rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de
bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de
papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa
por um momento, mas não há opção...*
*E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la
com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!! *
*Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado
e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente
(nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu
lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em
casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a
contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está
vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É
incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de
força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco
que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre
da testa, as pernas salpicadas... *
*A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim,
porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque,
francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali" *
*... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você
acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!... *
*Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você
não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e
não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que
consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de
sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a
bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É
um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o
último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso. *
*Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no
sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na
meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à
mostra! *
*Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino
e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. *
*"Por que você demorou tanto?" *
*pergunta o idiota. *
*Você se limita a responder *
*"A fila estava enorme" *
*E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por
solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a
porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se
concentrar em manter "a posição" e a dignidade. *
*Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.*
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