piada do dia

O mineirim chega no bar e pergunta:
- Cê pode me vendê uma pinga fiada? O dono do bar responde:
- Tá vendo aquele cara bem forte e alto?
É o seguinte: de tanto ele malhar, o pescoço dele encolheu. E quem chama ele de 'pescocinho' leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chamar ele de 'pescocinho', eu te vendo fiado por um ano!
Então, o Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e fala bem baixinho:
- Meu amigo, cê tá bão?
- Amigo? Mas eu nem te conheço.
Ainda baixinho ele diz:
- Uai! A gente já não pescô junto?
- Não, nunca pescamos não!
Aí o minerim diz bem alto:  

-PESCÔ SIM!!!

chapeuzinho vermelho na midia

Chapeuzinho vermelho na midia

CHAPEUZINHO VERMELHO
Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho
Vermelho?

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo, na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
FANTÁSTICO
(Glória Maria):... Que gracinha gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

BRASIL URGENTE
(Datena): "... Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!!
Esses políticos são uns brincalhões!! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!!!!

VEJA
Chapeuzinho exclusivo: "Acho que não foi tão perigoso assim".

CLÁUDIA“
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho".

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó!!!

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, Box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no Rio Grande do Sul

AGORA

Sangue e tragédia na casa da vovó

CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa!!!

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja, o que só o lobo viu!!!

ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político!!!

só uma declaração a fazer

piada do dia NATAL

_ poque papai noel não tem filho?     pq o saco dele é de brinquedo

_ papai noel vc roe unha?             rou rou rou

fiquem felizes meninas pois ...

piada do dia

o que acontece quando se coloca uma barata na cama de um japones

gatinho fofo

como seria o msn do seu madruga?

piada do dia

piada do dia

Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto
e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da
Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se
tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para
cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro ¿ disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - responde o gênio.
- Então enche aquilo lá de água!

chaves chaves chaves ...

piadas do dia

Um tênis afundou no mar. Qual é o nome do filme? R: Titanike.

Um homem coloca um sino no forno. Qual o nome do filme? R: o assassino

Um homem cai de um predio em cima de uma bala de menta. Qual o nome do filme? R: documentado

oi

piadas do dia

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem 'Boi nos Aires'!


Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro... 

Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. 


 

o futuro nos aguarda

decepção

essa é boa

haha

piada do dia

casal da tv

pulou errado

a batata da onda

o bebado

piada do dia

o segredo do xixi em grupo

* Esse texto é a mais pura realidade das mulheres, e é muito engraçado......


*Quanto aos homens não sei se vão entender bem; *

*mas serve de lição para valorizar mais as mulheres!!!!! *
*O grande segredo de toda a mulher, com relação aos banheiros é que quando
pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o
assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no
perímetro do vaso e instruía:*

*"Nunca, nunca sente em um banheiro público" **
**E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o
vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato
com o vaso.*

*"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super
importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto,
ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de
manter quando a bexiga está quase estourando. *

*Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de
mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se
resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com
braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando". *

*Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina
que não pode mais se segurar. *

*Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há
pernas. *

*Todos estão ocupados. *

*Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção *

*quase puxando a pessoa que está saindo. *

*Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não
importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho
(quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. o chão está cheio de
líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então
você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo,
sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia
de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não
usa, mas que você guarda porque nunca se sabe... *

*Mas, voltando à porta... *

*Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com
a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição". *

*Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente... *

*Aí é quando os teus músculos começam a tremer ... *

*Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha
cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma
bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. *

*Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir
o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer,
mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro
público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas... *

*E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua
própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.
Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da
cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o
rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de
bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de
papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa
por um momento, mas não há opção...*

*E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la
com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!! *

*Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado
e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente
(nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu
lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em
casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a
contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está
vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É
incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de
força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco
que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre
da testa, as pernas salpicadas... *

*A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim,
porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque,
francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali" *

*... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você
acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!... *

*Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você
não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e
não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que
consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de
sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a
bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É
um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o
último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso. *

*Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no
sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na
meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à
mostra! *

*Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino
e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você. *

*"Por que você demorou tanto?" *

*pergunta o idiota. *

*Você se limita a responder *

*"A fila estava enorme" *

*E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por
solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a
porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se
concentrar em manter "a posição" e a dignidade. *

*Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.*

piada da tarde

um banho é uma comédia

piada do dia

piadas da tarde

Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.



Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor   (aveeee!!)



Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin 

o doutor leva ao pé da letra haha

conversa entre dois bebes

 E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer
me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes.. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear.. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato.. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu..

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho..

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco
nessa rua…

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito

vai um real ai é um real

o caipira

Tipos de salario

SALÁRIO CEBOLA

VOCÊ PEGA, OLHA E CHORA...

SALÁRIO CAFAGESTE

NÂO TE AJUDA EM NADA, SÓ TE FAZ SOFRER MAS VC NÂO VIVE SEM ELE

SALÁRIO BRASIL

VOCÊ ACHA QUE UM DIA ELE VAI MELHORAR...

SALÁRIO FUTEBOL

 É UMA CAIXINHA DE SURPRESAS

SALÁRIO REGIME

COM ELE VC COME MENOS

SALÁRIO ATEU

 VOCÊ PREFERE NEM ACREDITAR

SALÁRIO SURFISTA

SÓÓÓ....

a bendita matemática

A vida de um ovo

1- Ovo com bulimia



2- Ovo suicida


3- ovo tambem sofre bulling




4- ovo apaixonado



5- ovos traficantes





6- ovos humoristas




7- ovo frito

Piada do dia

Fique rico

O Fusca

uma mulher tinha um gato que irritava o marido todas as vezes que chegava em casa, certo dia ele resolveu se livrar do gato. colocou ele dentro do porta mala do fusca e soltou 20km depois, quando chegou em casa o gato ja estava. então o homem pegou o gato amarrou dentro de 2 sacos andou 50km depois soltou, qd chegou em casa lá estava o gato. então o homem resolveu fazer uma viagem com o gato, rodou a cidadizinha toda e soltou o gato qd foi voltar pra casa se perdeu então ligou pra casa e disse: alô mulher, sou eu passa pro gato me esplicar o caminho que eu me perdi 

TalentO

AI O NOSSO NOVO CESAR CIELO

ferrari

um menino pergunta ao pai:

_ pai ferrari é aquele carro vermelho que tem um cavalinho?
_ sim meu finho pq?
_ pq eu acho que tem uma na nossa frente

piada do dia

Deus criou o mundo em 6 dias, no 7 ele sentou para ouvir as reclamçôes

primeiro veio a girafa:
_ Deus como o senhor me faz com esse pescoço grande como vou fazer quando tiver dor de pescoço?
 Deus respondeu - mas olha só vc vai ser sempre o primeiro animal a ver seus inimigos e se defender
a girafa concordou  e foi embora

ai veio o elefante:
_Deus como o senhor me fez gordo assim e com essa tromba?
Deus respondeu- olha só vc vai ser o primeiro animal a poder tomar banho de chuverinho

então veio a galhinha e disse:
_ DEUS SEM MAIS EXPLICAÇÔES     ou diminui o ovo ou aumenta o fiofó  (haha)

Piadas do dia

Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.

           

 

jãozinho estava na aula de matemática boiando, 

então a professora perguntou

_ joãozinho porque você está boiando?

_ porque assim eu não afundo fessora   

  

O que um cromossomo falou pro outro? 

Cromossomos bonitos!  (haha)

     

Enquanto isso em Hogwarts...