Piada do internauta

Qual e o cumulo da pobreza?

R: ligar a cobrar pro 0800 

Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 vez por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco.
.Enviado por Bernardo Garcia / Pirapetinga MG

Piada do dia

... estava curada!!

João e a Maria estavam internados em um hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salvá-lo.
Quando o diretor teve conhecimento do ato heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chamá-la e disse-lhe:
- Tenho boas e más noticias a comunicar:
- A boa é que vamos dar-lhe alta, visto ter demonstrado possuir capacidade racional para ultrapassar uma situação de crise, e
salvar a vida de um doente.
O seu ato mostra que está recuperada!
- A má notícia é que o João, depois de ser salvo, enforcou-se no banheiro com o cinto do roupão. Lamentamos imenso, mas está morto.
Aí a Maria respondeu:
- Ele não se suicidou, eu é que o pendurei para secar!

Piada do dia

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:   
  - "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! "O que será que esse sonho quer dizer?"  
E ele responde: - "Você vai saber  no dia do seu aniversário meu amor..."

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa  retangular, maravilhosamente decorada.   
  A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:  

Piada do internauta

Torcedor do Botafogo encontra o gênio da lâmpada:
- Vamos, rapaz, você tem 3 pedidos.
- Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi...
- Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito dificil. Faça outro pedido.
- Então eu queria a alegria de ver o meu Fogão campeão brasileiro.
- Qual o nome da sua mãe mesmo?  

   enviado por: Victória Abraão / Juiz de Fora MG

o que x disse pra y ... 1

O que a caixinha falou para o fósforo ?Não esquente a cabeça não, cara

O que o sapo falou para o Bob Marley ?Reggae, Reggae, Reggae

O que o rato americano falou para o rato brasileiro ?Camon, dongo

O que a minhoca falou pro minhoco ?
Você minhoquece

O que uma nuvem falou para a outra ?Nuvem que num tem !

O que o cadarço falou para o tênis ?Eu me amarro em você

O que uma parede falou para outra ?Vamos nos encontrar ali no canto

As melhores piadas 1

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM



Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?Era um Super-mercado

Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?Era um caminhão-pipa

Como a bruxa sai na chuva ?De rodo

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?O gato mia e a coca light

Leite em pó haha

Rapidinhas....

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?Baseado em fatos reais. 2) Qual é o fim da picada?Quando o mosquito vai embora. 3) O que são dois pontos pretos no microscópio?Uma blacktéria e um pretozoário. 4) Qual é a comida que liga e desliga?O Strog-ON-OFF. (PUTZ!) 5) Como se faz para ganhar um Chokito?É só colocar o dedito na tomadita. 6) Qual o vinho que não tem álcool?Ovinho de Codorna. (afff...) 7) O que é que a banana suicida falou?Macacos me mordam!!! 8) Qual é o doce preferido do átomo?Pé-de-moléculas. 9) O que é uma molécula?É uma meninola muito sapécula. 10) Como o elétron atende ao telefone?Próton!! (excelente!) 11) O que um cromossomo disse para o outro?Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk) 12) Como as enzimas se reproduzem?Fica uma enzima da outra. 13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau? O nariz. (ótima) 14) O que é um ponto marrom no pulmão?Uma brownquite. (boa, boa!) 15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!) 16) O que o canibal vegetariano come?A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna. 17) Por que as estrelas não fazem miau?Por que Astro-no-mia. (a melhor) 18) Por que a vaca foi para o espaço?Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..) 19) O que o espermatozóide falou para óvulo?Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco... (hahahaha)

Pensamento do dia

Preocupai-vos”

“Quando o Superman tem que rezar, meu caro, é porque a coisa tá feia."

Vingança feminina 2

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade..Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

vingança feminina 1

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

                                      
                                  
                            

piada do dia

O DIÁRIO DE UMA GORDINHA

Meu Querido Diário:
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg . O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
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Primeiro dia de dieta:
 Uma fatia de queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso.  Me sinto mais leve.
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Segundo dia de dieta:

 Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.  A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.  Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá à noite. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço.  Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco.  Anotação:Odeio Janaína ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Quinto dia de dieta:  Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje!  E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar.  Comprei uma revista com a Gisele Bundchen na capa. Minha meta.  Não posso perder o foco. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Sexto dia de dieta:  Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Sétimo dia de dieta:  Fui ao médico.  Emagreci 250 gramas .  Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas ! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Oitavo dia de dieta:  Fui acordada hoje por um frango assado.  Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Nono dia de dieta:  Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv.  Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de Morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.  Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Décimo dia de dieta:  Eu odeio Gisele Bundchen! Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Décimo-primeiro dia de dieta:  Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Décimo-segundo dia de dieta:  Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Décimo-terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu!  Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?  Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Décimo-quarto dia de dieta:  O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Décimo-quinto dia de dieta:  Matei a Gisele Bundchen!!!!!!!!!!!!!!!!! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.  Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.   ------------------------------------------------------------------------------------------------------------   Décimo sexto dia:  Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce ........    Frase de Reflexão:  ‘Certas dietas são simples: Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e... .... os pulsos.’

Pensamento do dia

O que não te destrói, fortacele !!

o blog adverte : se vc for fã do luan santana n leia hahaha

piada do dia ( quem não conhece essa ta bem atualizado )

piada do dia

POR QUE O BOMBEIRO NÃO ANDA?

R: PQ ELE SOCORRE

  haha

pérolas da escola

 

piada do dia

kame rame rá 

piada do dia

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano
deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!

piada do dia

piada do dia

Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.

 

Eis algumas perolas...

1.      Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

2.      Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
3.      Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo... )
 4.      Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
 5.      Misturei Activia com Activiae não consegui chegar no banheiro!!!
10.  Misturei Activia com skol e caguei redondo...
13.  Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

14.  Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
 17.  Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
18.  Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras.. .
19.  Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
 20.  Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei
21.  Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
22.  Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem

24.  Misturei Activia com Dunga e saiu a convocação pra copa

25.  Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
 26.  Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatômico
27.  Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu.

28.  Misturei Activia com o Itaú e caguei Feito para você.
29.  Misturei Activia com Mcdonald's e meu coco foi preso pela vigilância sanitária.

30.  Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
31.  Misturei Activia com Corega e meu cocô grudou no intestino...

32.  Misturei Activia com Havaianas e agora meu coco recusa imitações!

35.  E no meu caso: Misturei Activia com Cimento, e agora estou cagando algo concreto!!!

voce já viu cavalo emo?

Nesse verão o blog aconselha :

piada do dia

piada do internauta

Se a Ariadna ( BBB 11) fosse uma carta de baralho qual carta ela seria?

R: uma dama de paus HAHA




enviada por : Rafael Reis

piada do internauta

por  Leticia Neves

piada do dia

piada do internauta

a mulher foi na vidente de cartas e perguntou a ela : moça preciso saber se meu marido esta´me traindo e o que me aguarda futuramente ai a vidente disse : seu marido está traindo a senhora e sinto dizer que um acidente envolvendo ele está proximo... mais alguma coisa que a senhora queira me perguntar ? A mulher respondeu :
_ Então, vê aí se eu vou ser absorvida na justiça ! 

por : carol soeiro

vc no A VIDA É UMA COMÉDIA !

é isso ai se vc tem uma piada ou algo emgraçado vc pode nos ajudar a tornar a vida mais engraçada, como nós não seriamos ninguem sem vcs decidimos abrir um espaço para sua piada tambem,envie o que quiser (tem que ser emgraçado) para o email abaixo que seu texto pode sair no nosso blog


lauracon96@hotmail.com

o casal da tv

piada do dia

piadas do dia

Numa aula de história o professor, chateado com a resposta do Joazinho, diz-lhe: "Sabe que quando tinha a sua idade Abraham Lincoln era um aluno muito bom?"
Ao que o Joazinho responde: "E o professor sabe que quando tinha a sua idade Abraham Lincoln era o presidente dos Estados Unidos da América?"



Professora: "Joazinho, se você tem sete maçãs e eu peço-lhe para me dar duas, vai ficar com quantas?"
Joazinho: "Sete."


Professora: "Joazinho, diga-me, por favor, dois exemplos de pronomes em português."
Joazinho: "Quem, eu?"
Professora: "Finalmente, uma resposta certa da sua parte!"

ja que estamos no verão

 Verão No Hospício

Era verão e todos estávam se divertindo no pátio, quando bate o sinal e todos os loucos foram para o vestiário.

Um dos loucos fala para o outro:

- Ô Zé, tava mor legal hoje lá na piscina, né?

E o outro responde:

- Amanhã vai tá melhor ainda.

- Por quê?

- Porque amanhã a piscina vai estar cheia.

piada do dia

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma noticia boa e uma má!
- Lamento, mas estou no meio de uma reuniao super tensa,me diz só a boa!
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!